IKEA = INKUBO

Buongiorno ragà!
Questa ve la voglio proprio raccontare, stamani ho avuto la pessima idea di andare a l'ikea... tutte le volte che torno da lì sono sempre in preda a crisi isteriche. Ma come si fa a stare a ore in un posto del genere?
Iniziamo con calma ore 9e40 arrivo al parcheggio è ancora chiuso... una voce registrata avverte che Ikea apre alle ore 10:00. Ore 9e50 la guardia giurata ci apre le porte. Entriamo, saliamo le scale e dopo pochi metri c'è una striscia blu che ci avverte che IKEA é ANCORA chiuso. intanto in loop un'altra gentile signorina ci avverte che ikea offre la colazione ai suoi clienti. Vado verso il bar, rapida occhiata e decido di non prendere niente. Mi avvio di nuovo verso l'entrata. Più mi avvicino e più c'è calca. Sembra quasi di essere alla lina di partenza di una gara podistica. Alle dieci in punto una signorina ci avverte che Ikea è aperto (Puntualissimi come se fossere svizzeri invece che svedesi). Mi aggiro per quella giungla di mobili, camerette e arredamento per ufficio alla ricerca di una cazzo di cassettiera per il mio studio. Ore 10:15 sono del delirio più completo, Ho visto centinaia di oggetti inutili, ma delle cassettiere non c'è manco l'ombra. Continuo a cercare. Niente.
Alle 10:40 preso da un raptus nervoso inizio a comprare roba inutile.
ore 10:50 sono in piena crisi mistica, non ce la faccio più. Inizio a ripetere a voce alta alcuni salmi dell'antico testamento. Un prete ortodosso mi ferma e cerca di farmi un esorcismo. Crede che sia posseduto da un qualche strano demone. Mi divincolo e scappo fino verso l'uscita. Pochi metri prima delle casse c'è una sala dedicata alle cassettiere le guarda un attimo e decido di proseguire.
Risultato delle compere di oggi.

4 Scatoloni neri di cartone.
3 lampade dai nomi impronunciabili
1 una tuta da casa ( cosa me ne faccio non l'ho ancora capito)
1 lamapada fatta a fantasmino
1 diffusore per zucchero a velo
0 cassettiera ( che poi era l'unico oggetto di cui avevo bisogno)

NO BASTA PER ALTRI TRE MESI NIENTE + IKEA!